Рождение ребенка – важное и радостное событие в жизни семьи. Однако оно может стать настоящим испытанием для отношений родителей. О том, чего точно не стоит делать в этот важный и непростой период, рассказывает семейный психолог и автор книг для детей и взрослых Ирина Чеснова.
Ошибка 1: отдавать ответственность за ребенка только одному из родителей
В нашей культуре все еще считается, что ухаживать и следить за ребенком, развивать, успокаивать, выхаживать при болезни – это прежде всего мамина забота. Папа, в лучшем случае, – на «подхвате», в худшем – ощущает себя некомпетентным, а потому отгораживается обидными «уйми его» и «ты мать, ты и занимайся».
Мама оказывается перегружена этой ответственностью при катастрофической нехватке поддержки. Когда одна отвечаешь за ребенка, за все то, что с ним происходит, чувствуешь перманентную тревогу и надрыв. Ресурсы тают, не успев накопиться. Сначала мама просит, потом отчаянно требует помощи. Так появляется и начинает расти пропасть взаимных претензий. Так теряется та самая безопасная связь, которая составляет основу счастливых, гармоничных отношений.
Статистика подтверждает: чем больше папы занимаются детьми, тем нежнее их отношения с супругами.
Помните: ребенок нуждается в обоих родителях с самого рождения. Заботиться о нем, устанавливать отношения привязанности – задача и мамы, и папы. Каждый должен учиться чувствовать своего ребенка, быть рядом с ним «большим и сильным взрослым», способным и покормить, и поиграть, и утешить.
Ошибка 2: застревать в роли «яжемать»
Другая крайность, в которую может попасть мама, – с головой погружаться в жизнь, которая ограничивается размером детской кроватки и «мамскими» форумами. Папа при этом оказывается выключенным из новых эмоциональных отношений в семье, ревнует жену к ребенку, теряется и копит в себе недовольство. Он начинает огрызаться на любую просьбу, протестуя таким образом против потери эмоциональной связи с женой. И в паре неминуемо начинает расти стена отчуждения, за которой каждый ощущает себя непонятым и одиноким.
Не сосредотачивайтесь только на своих родительских ролях. Помните, каждый хочет чувствовать себя любимым и желанным. Посылайте друг другу сигналы о том, что другой по-прежнему значим и ценен.
Супружеские отношения – это основная ось, на которую «наматывается» все остальное. И жизненно важно, чтобы эта «ось» была прочной, крепкой, наполненной любовью.
Почаще говорите друг другу «Я тебя люблю!», «Спасибо тебе», «Мне важно, что с тобой происходит», «Как мне тебя поддержать?». В этой стратегии есть научно доказанный бонус: эмоциональная близость и уверенность в надежности партнера позволяют легче принимать и оказывать поддержку. А также вести себя более конструктивно и меньше злиться на вторую половинку при возникающих конфликтах.
Ошибка 3: не договариваться о том, кто за что отвечает
Это происходит, конечно, не по злому умыслу, просто нас никто никогда этому не учил. С рождением малыша возникает необходимость в перераспределении ролей, времени, денег. И на этом этапе нужно вновь договориться о том, кто что делает, кто за что отвечает, кто кому и в чем помогает.
Если этого не сделать, каждый будет ожидать чего-то от другого «по умолчанию» и сильно обижаться и негодовать, когда эти ожидания не совпадут с реальностью.
Конечно, у вас всегда должна быть возможность пересмотреть этот «договор», и, безусловно, он должен быть очень гибким. В жизни полно непредвиденных обстоятельств, и тогда в договоренности вносятся коррективы.
Не забудьте про главный пункт этого «соглашения»: ваша сплоченность как пары, ваша настроенность друг на друга, уверенность, что каждый может рассказать о своих потребностях и получить душевный отклик, важнее, чем чистый пол и обед из трех блюд.
Ошибка 4: допускать слишком активное вмешательство родственников
Тут надо оговориться: безусловно, молодые родители нуждаются в полезном опыте, который может предложить старшее поколение. Однако помощь родных нередко оказывается своеобразной – либо молодую маму критикуют за неопытность, а папу – за незрелость, либо дают советы, звучащие как назидание, либо пытаются «сделать лучше», вообще отодвигая от заботы о ребенке.
Что на это можно ответить? «Мама, у тебя есть свой опыт материнства, который строился в том числе на открытиях и ошибках. Я слышу все, что ты говоришь и с благодарностью приму все, что мне подходит. Но мой опыт мне нужно получить самой. И, безусловно, я не откажусь от действенной помощи, которая позволит мне сохранить силы и почувствовать себя более уверенно».
Помните про «супружескую ось». Ваша связь с мужем – это главное. Постарайтесь не допустить ситуаций, когда родные «из лучших побуждений» слишком рьяно участвуют в ваших делах, судят, кто прав, кто виноват, и таким образом настраивают вас друг против друга.
Ошибка 5: критиковать другого как плохого родителя
И вообще нападать с личностной критикой – «ты не такой/ая, неправильный/ая, все из-за тебя!». Мамы обвиняют мужей в безынициативности и равнодушии к детям. Мужья – в том, что жены не справляются с их «материнскими обязанностями» и неэффективно распределяют силы, время, бюджет.
Что за этим стоит? Как правило, совсем другие послания: «Я так хочу ощущать, что могу на тебя положиться». Или: «Я боюсь, что что-то пойдет не так, я окажусь в этом виноват, и ты разочаруешься во мне. Мне страшно оказаться ни на что не годным, поэтому я ухожу туда, где знаю, что делать, и где чувствую себя безопасно, – в работу, компьютер, к друзьям…».
Чтобы не раскручивать спираль взаимных обвинений, скажите: «Нам обоим тяжело привыкать к роли родителей, но это не вечно. Мы освоимся. И легче это будет сделать, если мы будем поддерживать друг друга, искренне, без нападок делиться тем, в чем каждый нуждается именно сейчас, и, как бы ни было трудно, говорить – “я здесь, я рядом, мы справимся”».
Тогда вам не придется ни воевать за внимание и любовь, ни отгораживаться от ощущения «я плох, я не нужен, меня не ценят». И ваши отношения будут прочными, теплыми, доверительными и получат шанс остаться такими на всю жизнь.
Подписывайтесь на наш Telegram-канал https://t.me/enewsmd Много интересного: инсайды, заявления, расследования. Много уникальной информации, которой нет у других.
